假性亲密关系有必要继续吗(假性密切关系有必)
很多人对于假性亲密关系这个词并不了解是什么意思，也有很多人是第一次听到这个概念，其实就是说情侣或者夫妻间生活在同一个屋檐下，很多外人都觉得他们的关系很亲密，但是他们两个之间却形同陌生人，彼此并没有多少感情了，有些人置疑这种假性亲密关系是否还有可能继续，下面就跟随见闻坊小编一起来了解一下假性亲密关系有必要继续吗，什么是假性亲密关系，假性亲密关系怎么修复。
什么是假性亲密关系
假性亲密关系就是在爱情里的两人故作亲密的关系。
任何一个从压抑家庭氛围里挣扎着走出来的人，都会对亲密关系里的棘手问题异常敏感。他们的表现为逃避亲密，情绪被长期压抑，性格上焦虑且极度不自信。”——《假性亲密关系》当“谈了场假恋爱”这种说法以戏谑的方式走进大众视野，真正意义上的“假恋爱”也悄悄浮出水面。
就是这几年光景，一大批人蜂拥而上，先是把原生家庭论奉为圭臬，但很快遭人诟病抨击。好在假性亲密关系这一说法源出有据，才被越来越多的“亲密患者”认同并接受——谈假恋爱不仅仅只是说说而已，它正困扰着当下一代的年轻人。
真正的亲密关系应该是两人之间深刻、自由、相互的联结，而我们当中的很大一部分人，他们的恋爱方式从表面上看起来甜蜜恩爱，可若是洞穿这两人内心就会发现，他们之间的情感链接微弱，全是为了维持面子工程。
假性亲密关系（Irrelationship）是指伴侣双方默认的一种亲密态：以形式上的亲密来回避真正的亲密，这是一种双方不自觉达成的一种默契的情感链接。这种链接并不意味着感情的失败，它应该被理解成是童年的某种回避型心态的延展。
当我们还是小孩子的时候，面前的世界充满了不稳定、兵荒马乱、甚至敌对感，这样的感受本质上来源于养育者对年幼的我们所表现出的情绪状态，焦虑、沮丧、失落。为了克服这样的安全感焦虑，我们只好构建出一种为了满足养育者的“假装”，以此来使养育者满意。
没有共情的亲密关系无法深入，更无法长存，搞到最后皆是一身疲惫。其实要说摆脱假性亲密并不难，只要两个人都能站在对方的角度上考虑问题，可问题是这种能力也需后天习得，有些人悟性不好，共情迟钝，直男直女比比皆是。
要知道，假性亲密关系并非两人刻意为之，而是不自觉形成的，要想纠正也不可能是一朝一夕的功夫。不论对错，只是想对所有陷入恋爱的人说，爱情值得，人间值得。
假性亲密关系是怎么产生的
假性亲密关系产生的原因有很多，对此追根溯源，会发现一个人的早期依恋模式，发挥着至关重要的影响。
也许有些人在小时候向父母发出需要被关注的信号，通常都被父母忽略掉了。久而久之，他们也习得了自己的感觉并不重要的信念。
在他们的早期关系体验中，充满着被抛弃的风险，所以在成年后的亲密关系中，所感到的焦虑和回避，本质上是内心对于被抛弃的恐惧，这源于早期抚养关系中产生的“原生情绪”。
成年后，他们往往表现得冷漠无情，采取回避、忽视、冷战的方式，让对方感到“我不需要你”、“我才不在乎你”。他们以冷漠隔离受伤，以愤怒掩饰恐惧，这些是由原生情绪衍生出来的“次生情绪”，可以理解为自我防御机制。
如果双方带着这些次生情绪在亲密关系中互动，很容易就会形成恶性循环，但彼此的原生情绪还是没有在矛盾中被觉察和解决。两个人在这样的关系中小心翼翼地相处着，避免揭开问题，却因此埋下了越来越多不可触碰的雷区。
另一方面，我们大部分人最初都是从父母的关系中学习和感受什么是爱。有些父母的关系本身就是假性亲密关系，他们之间很少有爱意的流动，甚至抨击、贬低任何温情脉脉的表达。
在这样的家庭里长大的孩子，自然也习得了僵化的表达，压抑情感的表露，在关系中缺乏激情的展现。而激情恰是爱情最初的燃料。所以他们的亲密关系，一开始就烧得不温不火。
在识别出自己在亲密关系中的固定模式和消极信念之后，看见自己因此而产生的退缩是为了自我保护，却一直掩盖着更深层的问题，才有可能产生转变的想法，以引发更多积极的行为来替代消极的应对方式。
假性亲密关系有必要继续吗
没必要继续。
当初经历七年之痒阶段的时候，我们双方都默认这样是正常的，总觉得白开水一样的生活相伴到老也没什么问题。两个人之间虽然没什么感情羁绊了，但对整个家庭的付出却不能少，后来我们开始计较生活开支，找借口不去对方父母家…如果仅仅是开玩笑般说两个人相处到最后都会变成室友关系倒简单了～～其实就是不相爱了，但谁都没有勇气先提出离开。
婚姻中的假性亲密关系如何修复
如果你们不想彼此渐行渐远，不想你的孩子只看到婚姻的冷看不到暖，那么就必须直面心中渴望，让关系重回亲密。
1、坦诚向伴侣表达自己的渴望
稻盛和夫说过：“内心不极度渴望的东西，它不可能轻易靠近你”。坦诚地向伴侣表达你对亲密关系的渴望，会拉近你们之间的距离。所以学会表达渴望的人更容易被满足。
2、把渴望具体化
提到亲密，你会想到什么?如两人眼神注视着对方、彼此拥抱、表达对彼此的关心、在生活上有仪式感。总之亲密关系在传递一种感觉：你对我来讲很重要，我渴望和你在一起。而眼神的注视、身体的接触、语言的关心、生活中的仪式都是亲密关系中不可或缺的。
3、主动为对方做点事
常常有人抱怨伴侣不作为，有时候我会反问他们为伴侣做过什么?他们会愣住，然后发现自己一直想却不愿意做，原因是害怕吃亏。
人心都是肉长的，如果你愿意主动为对方做点事，关心Ta，关注Ta，Ta的心热了，也会把这份温暖再回馈给你。“感情就是一支回旋镖，你射出什么，就会收回什么。”这句话很有道理。
有人可能会说，为什么是我为Ta做点事?而不是Ta为我做?答案很简单，如果你等Ta来做，Ta也等你来做，你们两个都会在感情上被饿死。想要不被饿死，想要为亲密关系注入希望，必须从你开始。
4、允许争吵发生
“假性亲密关系”构建的是表面上的和谐，实际上内部却是冲突不断，只是害怕和对方争吵不去说而已。
其实，争吵并非完全不好。争吵是两个人内心真实感觉、想法的剧烈碰触，争吵也是向外排解不满的过程，冲突之后会回归平静，这个时候有建设性的部分才有可能出来。
如何判定生活中的真假性亲密关系
如果伴侣之间没有了男女之间的性吸引和激情，没有婚姻或关系责任的束缚，依然互相欣赏彼此的人格，互相信任，有共同话题，那就是真性亲密关系。
如果父母子女之间抛开血缘关系，假如是同事或者邻居，父母依然尊重子女，子女依然欣赏父母，可以顺畅地交流，沟通，分享，那就是真性亲密关系。
如果两类关系只是借着责任道德而维持的假性亲密关系，并没有达成以上两种融洽，虽然可以共处，但没有丝毫情感的流动，只是关系的完整和形式而已。
hi
(*^‧^*)
