无条件被爱，无代价治好抑郁。

​​很多人不理解我为什么把微博全部变成信仰相关的内容。——那么我们回到以前，大家应该都记得我的微博名叫「有钱有闲吃喝玩乐」。没错，虽然不至于有钱有闲，吃喝玩乐倒是真的。

我的朋友圈和微博，满当当的美食、电影、生活感悟……我有快乐有悲伤，有时事政见有自由主义言论；甚至我是一个懂得把生活过得「有声有色」的叛逆女孩：我爱看性感美女，喜欢开色气的玩笑，从不避讳自己的情欲，更不畏惧荡妇羞辱；甚至还可以有点小骄傲地说：我已经凭借自己的勇敢，过上了随心所欲、比很多人都要自由的生活。

好，那么我快乐吗？我其实是快乐的，我的快乐来自于各种快乐源泉；但我的心事也常常在分享。我的不快乐一般不涉及到具体的人，而是来自于我与自己的的关系、与世界的关系。比如我为失恋痛苦，我会反思自己的问题，然后攻击自己；如果我为物质痛苦，我会恼怒自己没本事赚钱，或者不够努力。偶尔遭遇别人的恶意和伤害的时候，我会质疑世界的规律，会用刻薄的言语讽刺别人，但最终还是会反省自己行为上的不妥。

但是，普通朋友对我的评价却是什么？——非常爱笑，气氛活跃者，段子手，大家的开心果。好朋友对我的评价是：鸡汤小公主，人生导师知心姐姐。

没错，我是不怎么在人前抑郁，可我情况严重的时候差点死掉。我快乐吗？我曾经有很爱我的男朋友，我可以天天吃美食，看电影，拍照片，受欢迎，朋友遍布全球……我明明就很快乐啊，可是我为什么失眠？我为什么在这么幸福的生活中，觉得疲惫？我为什么会莫名其妙很烦躁？很绝望？我可以享受一切美好的东西，可是当什么都没有发生的时候，我却感觉到没有任何盼望。

当然我有吃过药，吃药带来了什么？吃药让我变成一个傻子。我宁愿抑郁也不想变成一个行尸走肉，所以我停药了。但我病情反复，情绪常常在决堤的边缘。到了2019年9月底，因为分手、家人的催促、工作的不顺利，我又在找医生。但幸运的是，我的一些朋友陪伴我度过了艰难的日子，后来又找到了工作，总算勉强能支撑着生活。

对，「靠追星/电影/游戏/cp文/猫猫狗狗/美食/朋友/配偶/孩子」这些东西，「勉强支撑着生活」是大部分人的现状吧！我们就这么撑着过完每一天，仅仅是活着，就耗尽了全力。

好，我决定要去休息。回新西兰的家里度个假吧…多美好的地方，一定会很开心吧。不好意思，还是一样，我拍照修图，沉迷在别人的点赞和羡慕里。等到疫情发生，我在新西兰也被关在家里出不去的时候，一样开始抑郁。我们可以出门散步，但我不想出门，就像我在国内一样，没有行动力，就像不愿意睡觉一样，我知道睡觉是好的，可我就是不想。

后来我想，本来我就是基督徒，可是一直没受洗，我在新西兰做个洗礼再回去吧。于是开始上课……我们的课程非常简单随意，本来还觉得内容是不是太轻松，一点都不严肃，没有太认真对待。后来就一次，听懂了十字架的救恩，我才知道自己错过了什么。然后我真正意义上开始做祷告，开始用心读经，在一个非常短的时间里，我把自己心里20多年的垃圾全部清空了，活成了曾经想都不敢想的，轻松快乐充满希望的人，「一个全新的自己。」

哪还有什么抑郁症，哪有控制不住的情绪啊，我根本不知道那是什么了。我每天入睡前总是甜甜的笑着感恩今天又经历了什么美好；每天醒来就感叹活着真好！今天又有好多来自天父的爱，又有好多奇妙的恩典，又有好多热情、力量、盼望和对他人的爱。

在世界上，我们没有人敢说自己知道明天；但在主里，我们都知道未来的事情已经写在圣经里。我们要做的也就只是相信和相爱，然后就能得着一份长长久久、永恒不灭的平安和喜乐。

哪有什么活着好累不如去死？我为主越忙越快乐，我不吃不喝也能感恩阳光雨露和空气，我更爱身边的人，甚至我想爱全世界的人。我有满到溢出来的爱心和精力，还有永恒的盼望，对未来没有忧虑和疑惑。甚至更加美好的是，神让我看到了，我过去认为自己没有做好的，那些懊悔和遗憾，全都是非常美好的安排。我根本不需要再回头，只需要前行。

好了，我现在快乐吗？是的，是一种怎样的快乐呢？是如果生命还剩下100年，我也快乐；如果只剩下10分钟，我也快乐。因为我知道末日来临我还活着，会面临更好的新天地；而我下一秒如果就死了，我也会去到更好的地方。眼前的事情算什么？我知道那恒久的、那遥远的未来，是多么完美的好。

再想起曾经生活中没有信仰的那段时光……真可笑啊，我居然会抑郁。​​​​